Winnie's Lifestyle

親親寶貝系列演講，九月起一連七週，主題是寶貝伴侶
週五照例和老公約好，他早點回家吃飯，我們一起去聽
感覺好像約會一樣.....

理書講義前半（權力爭奪的通關密招）
用的是較繁瑣的實証練習，以她自己和老公的婚姻生活對話為例
但長篇大論讓人眼花撩亂（我自己看不下去，所以找藉口）
以下為節錄：
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如果人格結構如同洋蔥一樣，一般的人際關係交會的層次可能在最外層
而親密關係的層次，則會層層往內走，一直到最裡面，
親密關係的兩人會有內在最火熱的層面交會，也會有內在最陰暗的層次交會….
當然也會激發出內在蓮花面的交會。

在愛情裡，人們使用更接近本能的能量，使用更深層的人格，那是平日意識罕至的地方
在婚姻裡，人們感受到更大的束縛，因為兩人的責任生活合而為一，
但兩人渴求的方向以及做事的習慣價值觀，卻依然是獨立的個體，難免衝突

因此，權力爭奪期的通關密招有三：
1.【眼光向內，為自己的情緒和需求負責】，
2.【界限清楚，為自己的需求表達，並接納對方不一定要滿足我】
3.【願意把”關係的平衡與同在”放在”固執於小我”之前】
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而後半是宗展（理書的老公）的觀點（無條件接納你）
用的是理情治療法的：《夫妻溝通成功七律》（張老師文化出版）
在夫妻爭執、冷戰或關係受到威脅時，先以這七律，一一檢視自己
是否有遵行「將兩人關係放在一切前面」的紀律

它的理論基礎有二：（以下節錄講義）
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【如何讓關係維持下去，是婚姻中的白飯麵包】
【追求親密，只是婚姻中的巧克力】
讓關係維繫下去是本，而追求親密是末。
本與末都很重要，但在婚姻關鍵危急之秋，要先顧到本。
若為了追逐末，而威脅到本，就危險了。

理情治療大師，亞伯艾理斯與泰德克勞福合作的「夫妻溝通成功七律」，
建議的理性婚姻原則：
第一律：「如其所是」的接納你的伴侶
第二律：經常表達感激之意
第三律：真誠的溝通
第四律：與伴侶分享並探索彼此差異
第五律：支持伴侶的目標
第六律：給伴侶犯錯的機會
第七律：將渴望轉化為目標
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前三項所傳達的是：
1.接納自己：你難免會犯錯，為了避免陷入自責的低潮，
要「正視」這個事實，無條件地接納自己這部分。

2.接納他人：他人指的是配偶及妳身邊所有的人，每個人都難免會犯錯，
試著無條件接納他人吧！這樣你會比較好受。

3.接納環境：生活中的一切，人際、環境、經濟...等，都難盡如人意。
但仍舊接納！ 不必過渡沮喪，也不要使原來的狀況更糟。

與上述相反的就是：
1.我應該永遠表現良好
2.別人一定要永遠對我仁慈且公平
3.情況必須總是以我期望的方式，來滿足我的需求。
裡書說這是一種兒童式的想法。
婚姻之所以無法往下走，通常是，
在成人的外殼下，包藏著執著的兒童式幻想，無法繼續走下去
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前三個前提穩固之後，才能談下面四個：兩人的差異，才談更了解對方：
（4） 與伴侶分享並探索彼此差異
（5） 支持伴侶的目標
（6） 允許伴侶犯錯
（7） 將渴望化為目標

是在兩人關係穩固的基礎下，鼓舞彼此支持，各自的自我完成。

鼓舞兩人接納對方彼此的樣子…沒有優劣對錯，就只是差異而已。

關係的最高目標是，「歡喜慶賀彼此的差異」
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哇！已經簡略很多，盡量抓重點了，還是滿多字的，大家有看到快睡著了嗎？

我老公最愛的是每次都有電影可看.....
這次看了三段影片，個別代表了：
女人對愛情的渴望（來跳舞吧!）
男人對愛情的幻想（新天堂樂園）
婚姻中的現實面（隔壁的山田君）
各看了最具代表性的一段，滿有趣的！

理書也敎了我們實際操作：
如何回歸自己中心，接納自己
再向伴侶敞開心靈，接納對方
最後支持對方的差異及人生目標，各自完成自我
而這三階段有一個互動模式，包含了口訣及對話方式。

回程的路上，老公說：感覺好玄，好不真實！
我說：是好玄，還是好虛，或好抽象？
可能理書的遣詞用句都是他不熟悉的
其實我也無法感受出那樣互動模式所產生的結果
但是現場仍然有人感動到哭了。

老公是比較拘謹不輕易表達感情的人
平常要聽他說一句我愛妳，幾乎不可能，
或許他認為：如果我的日常言行都不能讓妳感受得到
那麼再多的口訣、對話，有什麼用？
寡言的他認為，愛不愛妳？妳應該感覺的出來，何必一定要掛在嘴上。